Sempre falei sobre tudo, mas esqueci logo de quem?

Hoje parei para ver, e percebi que passo escrevendo textos sobre meus ideais, meus pensamentos, colocando aqui sobre todos os assuntos do mundo, mas eu realmente nunca parei um pouco para falar de mim. Me apresentar e mostrar como sou infantil e ao mesmo tempo sinto que com tudo o que passei, ja consigo ser um pouco madura. Como qualquer ser humano, eu tenho meus defeitos e minhas qualidades, meus medos e coragens. Posso ser considerada alguém totalmente bipolar, impulsiva, tímida. Ao mesmo tempo sou alguém totalmente extrovertida, alegre, conselheira, cuidadosa. E também posso ser, cínica, irritada, sarcástica e arrogante. Não que eu tenha uma dúzia de personalidades, não é assim, mas eu tenho um pouco de tudo, fico feliz por um lado de não ser apenas uma só. Tenho meus medos, como perder as pessoas, ficar sozinha nesse mundo, eu realmente não fui feita pra ficar sozinha, me sinto incomodada demais, se eu to vendo que eu to sobrando em algum lugar, eu já caio fora, não sou boa pra puxar assunto, e por eu odiar gente entrosada, não sei ser entrosada, não sei interagir com pessoas que eu não conheça. Minha timidez me ganha nesse aspecto. Posso dizer que tenho as melhores amigas, e o melhor namorado do mundo, principalmente por me aturarem em momentos que nem eu mesmo consigo ficar perto de mim. Tem dias que eu tiro pra irritar todo mundo, ou ate mesmo que tudo me irrita, por menor que seja, me deixa de saco cheio e bá, é melhor nem chegar perto. Algo que realmente me criticam, principalmente quem me conhece e gosta de mim, é que eu odeio ajuda, odeio que tentam fazer por mim, odeio que me tratem como criança, me sinto inferior, como se não fosse capaz de resolver nem meus próprios problemas. Odeio que as pessoas deixem de fazer o que querem por minha culpa, depois ficam reclamando que não fizeram por culpa minha, acho que todo mundo deve ser feliz e não perder suas oportunidades. Tenho uma visão, que talvez muita gente não concorde, que é viver a vida sem ter medo de arriscar-se, viver intensamente, não deixar nada passar, sorrir quando puder chorar quando quiser rir na hora que der em fim ser tu mesma quando tu realmente quiser. E por culpa desse pensamento, já caí inúmeras vezes, já chorei, já fiquei para trás, perdi pessoas, deixei de fazer o certo. Mas posso dizer não me arrependo de nada, até hoje eu aproveitei a minha vida como eu quis, se eu fiz foi por que eu quis ninguém mais me forçou, não fiz para aparecer pra ninguém, e também se não fiz, foi porque realmente não era para ser. Gosto de caminhar por mim mesma, me sentir orgulhosa, e ver como eu conseguir vencer cada obstáculo colocado no meu caminho, posso já ter surtado, dito que não conseguiria nada, mas eu tentei, e se eu tentei tenho certeza que algo eu tirei de proveito. Já aprendi muito, já fiz coisas que me chamaram de louca, mas tudo foi uma lição, cresci e sei que se não tivesse passado por tudo o que já passei não teria crescido tanto como eu cresci... não seria o que eu sou hoje.